Adult Movie Awards 2009

Toto shrnutí není k dispozici. Příspěvek zobrazíte kliknutím sem.

Blog roku 2009

Moc nevím, jak k tomu dolšo, ale přišla mi zpráva na Facebooku od šéfredaktora eMagu, že byl můj blog zařazen do soutěže "Blog roku 2009". No co no... Oni si chtěj zvýšit traffic, já si chci zvýšit traffic - to zní jako férovej obchod a jestli to přinese nové věrné čtenáře, proč ne, že jo... Tak jsem si říkal, že o tom napíšu článek a hodím to na FB a že mi určitě někdo nějakj ten hlásek dá... Problém ale je, že hlasovat mohou pouze registrovaní uživatelé eMagu a já se tak trochu obávám, že to není zrovna cílová skupina mého blogu.
Nicméně; jestli máte chvilku a náladu, budu moc vděčen, když se zaregistrujete a v týdnu od 12. do 18.1. mi dáte hlásek ;-).
Na eMag se dostanete přes ikonku "blog roku" tady vpravo nahoře...

Předem díky všem svým fandům - když mi dáte hlas, budu na Vás myslet až budu přebírat hodnotné ceny :-D. Pro dnešek se Janek loučí a přeje příjemný zbytek neděle...

Nejstupidnější gadgety loňského roku

Inspirován Sveekovým odkazem na "Nerd Approved" a jejich seznam nejstupidnějších stupidit roku 2008, jal jsem se napsat krátký článek v češtině.
Shodli jsme se, že v naší osobní hitparádě je asi největší peklo:

"Lampička pro orální sex". Tento jednoduchý gadget je dodáván i s baterií a uplatnění celkem jasně vystihuje motto, jež svítilničku propaguje: "Bez ní se tam dolů raději nepouštějte!"


Dalším totálně nesmyslným produktem je bezpochyby umělohmotná pistole se zásobníkem na kondomy. "Vytáhněte svou zbraň hned dvakrát a přitom použijte i zásobník!" Tak nevim...


No a absolutním výmyslem nesmyslnosti aneb "do třetice všechno stupidního..." Tento USB gadget má jednu jedinou funkci - králíčka připojíte do USB portu a on začně šukat váš počítač... No není to skvělé? Je to skvělé! "Váš počítač se nikdy předtím neměl tak blaze..."

Teď upřímně

Jmenuji se Janek Cingroš a již více než rok jsem závislý na Facebooku.
Začalo to poměrně nevinně. Přišel mi mail od bývalé spolužačky, ať se zaregistruju. Nemám tyhle maily rád a registrování už vůbec ne, a tak jsem ho smazal. Útoky se ale opakovaly. Ti, kdo pozvání do této sekty přijali mě začali zvacími maily doslova bombardovat. A nakonec... Můj dobrý přítel mi řekl, že FACEBOOK je něco úžasného. A já mu uvěřil. Založil jsem si tedy profil a dozvěděl jsem se, že: "you have no friends in the Czech republic network". Byl jsem zoufalý. Nemohl jsem se v té změti písmenek a malých obrázků zorientovat, ale touha po virtuálním přátelství sílila. Zjišťoval jsem, že profil tu má mnoho lidí, které jsem dlouho neviděl - žijí v Anglii, Americe a já se s nimi vlastně mohu takto stýkat denně. Pomalu jsem zjišťoval, že teprve teď všechny ty lidi doopravdy poznávám. Vím přesně co kdy dělají, kde jsou, kam se chystají... Opak je ale pravdou. Když je dnes potkám na ulici, nemám si s nimi co říct. Jsem jedním z těch, kdo Facebooku propadli. Celého mě pohltil - jako Nicota říši Fantazie. Získal si mě na svou stranu a nutí mě být evangelistou. Jsem to Já, kdo je přímo zodpovědný za desítky duší a nepřímo pak za dobrou stovku ztracenců. Je to tak. Buďte na pozoru...

Já vim...

...ale fakt teď vůbec nemám čas... :-/

Sčítání Čechů na Twitteru

Během posledního roku se ze mě stal velký fanda sociálních sítí a dost by mě (a jak jsem zjistil v různých diskuzích, tak nejen mě) zajímalo, kolik Čechů ty nejznámější sítě používá. Pro začátek třeba mikroblogovací službu Twitter...
Twitdir.com při vyhledání "Czech Republic" hlásí 468 lidí, ale problém je, že když nevyplníte v profilu "TIME ZONE", tak neexistujete...
Jal jsem se tedy uspořádat jednoduchou řetězovku. Výsledkem mého pokusu asi těžko bude reálný počet českých uživatelů Twitteru (i když... - pokud číslo přesáhne 1500, budu to za relevatní výsledek považovat :-D), ale spíš mě zajímá ona "propojenost" v rámci užívání sociálních sítí. Rozuměj, když o svém pokusu napíši svým několika (slovy dvaadvaceti) "followerům" a poprosím je, aby zprávu "reTweetovali" těm svým, co se asi stane? Čistě teoreticky bychom se během několika dní neměli reálnému počtu českých Twitter uživatelů moc vzdalovat, protože věřím, že ti, kteří Twitter využívají výsledek tohoto pokusu bude zajímat a proto budou povětšinou spolupracovat... Toť asi vše :-).

Tak uvidíme. Pokud tedy máte aktivní Twitter account, zapiště se prosím TADY a dejte vědět svým přátelům. Díky moc a těším se, jak to všechno dopadne...

Jsem smolař nebo idiot?!?

Tohle přece nejsou náhody, aneb doufám, že ano.

Příklad 1

Mám rád nakládaný hermelín. Když jsem byl o pár let mladší, dával jsem si ho takřka denně a troufám si říct, že jsem se stal "odboníkem skrzevá nakládané hermelíny". Nejlepší hermelín v ČR mají v hospodě "Vatikán" v Náchodě (za zmínku jistě stojí i nakládané Blaťácké zlato) a v Praze považuji za výjimečně povedený hermelín ve vinárně "U Sudu" v Lazarské ulici. To sem ale vlastně nepatří. Dnes již dávám obvykle přednost teplému jídlu, nicméně i tak si tuto pochutinu občas dopřeji. Porce hermelínu bývá doprovázena obykle feferonkou, kterou mám také rád a tedy jí nejím najednou, ale snažím se jí rozkrojit na více částí, abych měl kousek ke každému soustu. A zde nastává problém. Včera, stejně jako před měsícem, kdy jsem měl "hermoš" naposled, mi při rozkrajování feferonky vysříkla šťáva do oka. Povím Vám - nic příjemného... Stalo se to za poslední tři nakl. hermelíny potřetí, takže přestávám věřit, že je to náhoda.

A já se ptám: "Jde ovlivnit směr vystříknutí šťávy feferonky při jejím rozkrajování? Dá se snad rozkrojit aniž by vystříkla? Je možné se nekoukat do talíře, když krájím něco tak titěrného?"

"Jsem smolař, nebo idiot?"

Příklad 2

Je mi 23 let a neumím si mýt ruce. Obvykle, když si umyji ruce, vypadám, jako bych podstoupil duel se sprchou na život a na smrt. S kohoutky to celkem umím, ale pákové vodovodní baterie? Absolutní konec. Ať se snažím sebevíc, jen co se páky dotknu, voda vystříkne takovým proudem, že mě odskakující kapičky celého "oťupkují". No a vzhledem k tomu, že jsem poměrně vysoký, oťupkují mě na partiích, na kterých to vypadá nejsměšněji... Dobře, že neumím manipulovat s pákovou baterií ze mě dělá idiota, ale: mě se to děje i u umyvadel, kde s vodou vůbec nemanipuluji. V McDonaldu na Floře jsem si chtěl před jídlem umýt ruce. Přistoupím k umyvadlu s čidlem a jakmile se mé ruce před čidlem mihnou, proud vody mě celého pomočí... Je to náhoda?

Janek je zmaten. Jsem přece Janek a Janek je nejvíc, tak proč ze mě feferonky a umyvadla dělaj soustavně idiota?!?